[閱讀●書] 教出孩子的生存力

因為埋首工作，沒辦法保留時間給家人，等到上了年紀，夫妻倆只能和對方相伴時已經錯過美好時光。如果從年輕時便把對方看作是人生最棒的伴侶，努力為對方撥出時間，就不致於造成夫妻間無話可說的結果。
這不僅限於家庭問題。企業的社會貢獻，真正重要的也是時間，決不在金錢。像是義工活動，你可以運用自己的財務專業，協助附近博物館的營運管理，每個人都能像這樣，各自做出貢獻。"我稅金都繳了，這些是你們自己做吧。"如果是抱著這樣的心態，便無法打造出良好的社會。

對家人的責任，對自己的責任，對社會的責任，對公司的責任，這四個責任同等重要。

有什麼樣的國民，就有什麼樣的國土。

如果一般民眾不振作起來，不出面改善自己的國家，便不可能打造出美好的國家。一生氣便擺出冷漠的態度，是這種教育導致的後果。

讓孩子經歷受傷反而能養出不會犯大錯的小孩。累積許多經驗，可以提高判斷事物的能力。人也是動物，平時不加以練習，事到臨頭便做不好。

學校裡並沒有可以供學生自由發問的氛圍。哪些能夠立刻記憶、吸收老師教導內容的學生被評為優等生 ，學生自主性的幼芽被壓壞了。

妻子和朋友一起出門，如果她玩得很開心，那不是很好嗎？人生很短，擁有開心的時間很重要。

關鍵不在於來自什麼樣的家庭，而是想打造什麼樣的家庭。關鍵不在於我父母是什麼樣的人，而是我自己想過什麼樣的人生。我們想打造什麼樣的家庭？想過什麼樣的人生？我們的夫妻關係，便是我們拼命思考這些問題所得出的結果。

努力做個"不煩惱的人"。沒有一個問題可以靠煩惱解決，與其煩惱不已，不如去思考該如何解決問題。
不把公司問題帶進家門。切換到與家人相處的世界。

因為自己沒有的東西受人批評，被人抱怨，等同於因為身體殘疾而被攻擊。在我的價值觀裡，這是非常不公平的事。
如果對方是因為思慮不周，或是懶惰、欠缺同理心而犯錯，我會生氣，但如果是針對那個人生長過程中不曾經歷過的事、能力所不及的事而加以責難，我認為這是不對的。

在家庭中如果訂立明確的目標，付出努力，當事情有了成效，會覺得只要自己有心便能改變現狀，因此產生自信。如此一來，想必能成為良性循環開始的契機。

對於那些沒有小孩的人，建議最好以某種形式參予教養小孩的過程。如果身邊沒有年輕人，你很難知道現在年輕人之間發生了什麼事，年輕人在讀什麼書，為什麼他們會做出那種行動等等。

[閱讀●書] 拋開過去，做你喜歡的自己

作者：岸見一郎
出版社：方舟文化
ISBN：9789869149730

如果我們在經常在日常生活的溝通中使用「因為A(或沒有A)，所以不能B」這樣的句子，就代表我們有自卑情結。
阿德勒認為，這些孩子會說因為電玩太好玩了，所以他們沒辦法用功讀書；而年紀輕輕就結婚的青年，也會使用同樣的理由把人生所有不順都歸咎於婚姻。
自卑情結並非只是存在於心中的現象，它除了是人際關係中的溝通模式，也是用來逃避人生課題的藉口。

這場車禍完全是它自己疏忽造成的，但狗卻不這麼想，他開始害怕「那個地方」，從此以後絕對不再靠近那裏。他們為了不失去面子，就硬將某件事當成自己無法面對人生課題的原因。這些人認為「會發生事故是場地的關係，絕不是因為自己的疏忽及缺乏經驗」。

如果朋友因自己去探病而開心，自己也算有了貢獻，反正對方不高興的話，再離開就好。若是自己的想法和他人有所衝突，只要做好調整即可。

當我被吩咐將傘送還時，我不應該逃避這個問題，因為自己的問題，本來就應該靠自己解決。我們有時會因為在意自己的面子及自尊心、或害怕自尊受傷而不理會召喚；或者就算回應了，也會用各種各樣的理由或條件來逃避課題。

真正的自力是能力所及的是自己處理，但無法靠一己之力解決的是，就要尋求協助。

如果有想表達的意見，就應該直接說出來。然而，我們在這方面卻有很多顧慮，甚至有排斥自我主張的傾向，因為東方文化認為不自我主張才是美德。即使別人沒有提出請求，自己也該主動提出協助，他們認為這叫作「關心」及「體諒」。

人無法互相了解，所以更需要努力溝通。抱著「人是無法互相了解」的想法來彼此相處，要比假設「人是可以互相了解」來得安全多了。

就像最初明明是自己被抱著，後來卻被拋下一樣，只要一有競爭對手出現，就認為自己不會被愛，因此不會放棄任何一個證明自己的愛情或友情難以順遂的徵兆。如果一開始就對這個人印象不佳，和對方往來時也抱著厭惡的心情，
想要化解這樣的狀況，最好的方式就是將過去的一切拋諸腦後，試著將眼前的這個人當成第一次見面。當我們可以拋棄過去，我們與那個人相處的時空才不會凝滯在最糟的地方，而會從新開始流動。

[閱讀●文章] 多久沒獨處了?學會獨處，才能和他人好好相處

http://womany.net/read/article/4506


一個人時候的自己，是最真實的，因為拋開一切外在的眼光，只有自己才能感覺並認可自己，這樣深深的肯定與相信，由自己的內心深處發出，白話一點我們將其稱之為「自信」。
獨處狀態下的自己格外的「真誠」，真誠的面對自己的感受，理解自己為何這樣說話、那樣生活，學習定義自己的個人價值，譬如說喜好、專長、厭惡的東西或人的類型、關心的事與議題等。

這些自我認識讓我們即使在脫離一個人的狀態時，對自己也能夠有足夠的「掌握度」，工作、待人、處事自然流露出自信，這種自信從內而外散發出來，堅定無比、難以動搖，學會用這樣的方式欣賞、尊重自己，然後將這般的欣賞用於工作、待人處事，久而久之形成了一股神奇的能量，感動自己、感動別人，我們給這樣的能量一種稱呼－獨一無二的個人魅力。所以獨處啟發了一個人深層的內在潛能，也啟動了獨特的個人魅力。



練習「獨立自處」，簡而言之就是練習去「面對、感受、理解、認識、肯定」自己，除了一個人的旅行外，寫日記是一種成本很低，既簡單又紮實的獨處練習。早上剛起床或是每天睡覺前，將自己的今天或昨天做一個完整的回顧，簡單描述一天的生活，更重要的是，在這些生活的細節裡，將自己「特別的感受」記錄下來，嘗試去理解自己為何有這樣的感受，理解感受從何而來。

最開心的一刻、最糟糕的一刻、憤怒、忌妒、幸福、無力感、充滿能量、爽，對感覺的描述五花八門，然而這些都僅僅是人類發明的「語言」，比起這些語言的表達，我們還要學會「和自己的感受說話」，瞭解它們從何而來，就會知道如何定義自己，認識並形塑真正的自己。舉一一個我自己的日記片段說明：



當每一個人都可以活出最真的自己，用最真實的自我與周遭人相處時，世界就會慢慢變好！
誠意、正心、修身、齊家、治國，然後天下就太平，一起修獨處、一起改變世界吧！

[閱讀●文章] 向麥肯錫精英學工作好習慣

2015-02 Cheers雜誌173期

解決問題

    習慣1 隨時「零發想」
        遇到問題時就從零思考，回歸「根本」。
        真正的問題是什麼？

    習慣2 以「俯瞰的觀點」分析，尋找最佳方法
        從高處環視所有對象的「廣闊視野」。
        個人觀點、對方觀點、從別得角度看到的觀點。
        丟出問題
     
    習慣3 學會「批判性思考」
        邏輯思考，針對現在面對的事或自己擬定的假說，鉅細靡遺的思考：「原因為何？會有什麼結果？」
        為什麼？
        是真的嗎？
        真正的問題是什麼？
        沒有更好的解決方案嗎？

向上管理
  
    習慣4 多用「可以占用1分鐘嗎？」請示主管
        可以塑造出上司再怎麼忙碌都難以拒絕的情境

    習慣5 用30秒提示3個重點
        30秒說重點，30秒要求上司做判斷
        傳達重要訊息：1.掌握現狀 2.解讀現狀並抽取意義 3.提出結論或解決方案
        實際說明：結論-->理由

掌握顧客心理

    習慣6 選擇對方容易說真心話的「場所」
        發掘「這個人的真正需求是什麼？」
        對談前製作採訪單：是先將想詢問或確認的事列成表單
        塑造對方容易說真心話的「場所」
        如果想了解對方本身，則務必要造訪對方的公司或家一次。有助於感受和了解實際狀況。

    習慣7 把自己的主張夾帶在「問題」中
        想辦法讓對方主動發現事實
        善用提問的技巧，把自己的意見或假說夾帶在問題中，在充分勾出對方的答案後，只要再當成下一回合的課           題，就可以幫助對方整理思緒，自己找出結論。

開會

    習慣8 清楚說明會議的「目的」與「預期結果」
        主持人事先說明：1.會議目的 2.預期目標(會議中想達成的事項或狀態) 3.要求成員參加的理由
        在白板寫下會議目的和預期目標，要用一句話說明完

管理情緒

    習慣9 找尋「導師」
        不會用普通論述來回答的人：不說冠冕堂皇的話，想法可以超越社會框架與常識的人。
        直覺敏銳的人：敏銳、感性、沒有先入為主的觀念，能夠不著痕跡的嗅到你的問題。
        有高度專業的人：盡量找目前直屬前輩或主管以外的人，謙虛且值得信賴的人。

    習慣10 充分調整好身心狀態
        重視休假
        一旦工作過度、心情煩躁，便無法發揮最佳實力；被人際關係弄得筋疲力盡時，也無法產生正面積極的思               考。
        維持身心平衡狀態，才能在工作上達成「高品質X高速度」
           

[閱讀●文章] 歐普拉4堂生命智慧：我到40歲才學會了拒絕！

2015-04 Web only 親子天下
http://goo.gl/XNTxrb

如果你任由恐懼宰制，就會動彈不得。一旦你落入恐懼的掌控中，它就會盡一切力量，讓你無法成為最好的自己。

我所確知的是，不論你害怕的是什麼，那些事本身並無力量──真正擁有力量的是你的恐懼。

「我在害怕什麼？」隨著時間過去，我終於領悟，儘管我外表常常看起來很勇敢，但內在卻飽受束縛。我害怕別人不喜歡我。我也恐懼，一旦拒絕別人，別人就會排擠我。我做的每一件事、每一個念頭、每一句話，甚至是我吃的每一口食物，都跟如影隨形的恐懼有關──而我任由它阻礙我認識真正的自己。

尼爾‧唐納‧沃許說過另一句名言：「只要你仍擔心別人對你的看法，別人就會一直是你的主人。唯有當你再也不需要從外在獲得認可，你才成為自己的主人。」

無懼地活著。

「你說得對，或許我不會成功，也或許我正走進地雷區。但如果這些都要不了我的命，至少我會持續成長。」

在你答應任何人的請求之前，請先捫心自問：我最真實的意圖是什麼？而答案應當出於你最純淨的內在，而非出於你的頭腦。如果你覺得必須徵求意見，不妨給自己一點時間，讓「我願意」或「我不要」的聲音在你心中迴盪。如果答案對了，你整個身心都會感覺到。

如果你受僱從事你熱愛的工作，那麼你收到的每一分錢都是額外的好處。請給你自己一輩子這樣的好處吧：追求你的熱情，發掘你熱愛的事，然後好好去做！

建立在真愛上的關係，會帶給人美好的感覺，讓你由衷喜悅──不只是偶爾短暫的快樂，而是大部分時間都感到幸福。在真心相愛的關係裡，你不需要唯唯諾諾，不敢說出內心的想法，更不需要放棄自尊與尊嚴。而且，不論你是二十五歲或六十五歲，在真心相愛的關係裡，你應該可以展現所有真實的你

[閱讀●文章] 張榮華：看書重點不在多，在「做」

2015-02 Cheers雜誌173期

人際關係：《溝通與人際關係》、《跟誰都可以聊上來》

「長青的企業往往致力於造鐘，而不是報時。」相較於整點報時，是你推著大家往前走；直接打造一座精準的鐘，讓大家自然起身行動。

「看書重點不在多，而在做」整合書中內容與現實生活，閱讀才會真正變成自己的東西。比方說，邊讀邊思考，將知識轉化成自己的東西；讀完後，嘗試在工作中應用。如何萃取重點，找到現階段就能派上用場的東西，關鍵在於怎麼思考，而不是讀了多少。

《甚麼都能賣！貝佐斯如何締造亞馬遜傳奇》，「企業不要一直想著賺錢，而是如何在市場中佔有一席之地。」

當你不以賺錢為目的，而是釐清了自己「為什麼要做」和「該怎麼做好」之後，反而就會賺到錢！

[閱讀●書] 我的心，我的眼，看見台灣

作者：齊柏林
出版者：圓神出版社
ISBN：9789861334691

後來發現，這種追求美麗景物與構圖的偏好，其實是一種對現實的逃避，不願意去相信現實的醜陋，所以下意識抗拒拍那些人為破壞的景色。我覺得這跟我來自公務員家庭有關，我們從小就相信政府宣傳的：人定勝天、大有為政府的概念，從來沒有想過去質疑什麼。

現在的城市生活像是一個安全的網絡，把個人包覆其中，隔絕了自然，看不見災害，看不見破壞。如果選擇一輩子躲在城市裡，不往外探索，人很容易有種錯覺，覺得世界十分安全美好，沒有任何問題需要解決。

我深深覺得，這樣的紀錄工作不快點做，可能以後也就來不及做了。我們只記得災難來臨的慘烈狀況，卻從未從頭去細究，何以災難會發生？我覺得，紀錄工作的意義不僅是單純記錄台灣這片土地的景色、樣貌，還能進一步去觀察和警戒環境災難。